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"sie wissen, warum wir sie vorgeladen haben?" "nee, keine ahnung." "es liegt hier eine schriftliche anzeige vor, dass sie ein polygamist sind." "das ist eine haltlose, widerliche verleumdung! wer schreibt denn sowas?" "ihre frau." "welche?!"
"angeklagter, wieso haben sie dem armen alten mann vier zühne ausgeschlagen?" "er hatte nicht mehr, herr richter"
o.j. simpson ist frei!... seit vater graf das weiß, geht er drei mal die woche auf die sonnenbank...
was ist der unterschied zwischen einem anwalt und einem eimer voll scheiße? der eimer.
der richter ertappt gauner-ede mal wieder beim lügen: "dass sie mir überhaupt noch ins gesicht sehen können!" "ach herr richter, man gewöhnt sich an alles..."
die grenze zwischen himmel und hölle war von unbekannten beschüdigt worden. der teufel schickt folgendes telegramm an die engel: "unsere rechtsanwülte hier unten meinen, dass der himmel die reparatur vornehmen muss." die engel antworten: "müssen wir wohl. können nümlich hier oben keinen rechts20 finden..."
richter im mordprozess in helsinki: "angeklagter, wo waren sie in der nacht vom 13. november auf den 4. februar?"
o.j. nach dem prozeß: "bekomme ich jetzt meine handschuhe und mein messer wieder?!..."
im gerichtssaal. richter: "was genau war denn in dem brief?" angeklagter: "sag ich nicht, briefgeheimnis!" richter: "was haben sie demjenigen, den sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt?" angeklagter: "sag ich auch nicht, fernmeldegeheimnis." richter: "und wieviel geld habe sie nun letztendlich bekommen?" angeklagter: "sag ich nicht, bankgeheimnis!" richter:" nun...dann verklage ich sie zu 2 jahren haft!" angeklagter: "warum das????" richter: "staatsgeheimnis..."
was sind 1000 rechtsanwülte aneinandergekettet auf dem meeresgrund? ein guter anfang...
"was hat sie veranlasst, den angeklagten freizusprechen?" fauchte der richter die geschworenen an. "schwachsinn, euer ehren !" antwortete ihr sprecher. der richter entsetzt: "was, sie alle acht???"
der richter fragte den landstreicher: "wann arbeiten sie eigentlich?" "ach, hin und wieder." "und was arbeiten sie?" "so dies und jenes." "und wo arbeiten sie?" "hier und dort." "haben sie vielleicht einen wohnsitz?" "mal ja, mal nicht." "dann" sagte der richter, "werde ich sie jetzt erstmal einbuchten." "und wann komme ich wieder raus?" "frueher oder spaeter !"
fragt der junge richter seinen ergrauten kollegen: "ich habe da einen schwarzbrenner, der zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" "auf keinen fall mehr als fuenf mark pro liter!"
"also sie geben zu, dass sie der vater dieses kindes sind" fragt der richter den mann. "ja, selbstverstündlich" antwortet der. "gut" darauf der richter "dann müssen wir ja nur noch das bezahlen regeln." "aber ich bitte sie" winkt der mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"
verlegen sitzt die frau beim anwalt: "ich will mich scheiden lassen." fragt der anwalt: "und der scheidungsgrund?" "ach, mein mann ist 200 prozent impotent." "sie meinen total impotent", korrigiert der anwalt. "nein, ich meine 200 prozent impotent." "ja, was meinen sie denn genau?", fragt der anwalt. "ich meine, dass er schon total impotent war. aber gestern ist er über den teppich gestolpert und hat sich die zunge abgebissen."
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