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ein betrunkener, der roch wie eine ganze brauerei, bestieg den bus. er setzte sich neben einem priester. das hemd des betrunkenen war voller flecken, sein gesicht übersüt mit grellrotem lippenstift und aus seiner jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) flasche wein heraus. er holte eine zeitung heraus und fing an zu lesen. ein paar minuten spüter fragt er den priester: "vater, wodurch bekommt man arthritis (glenkentzündung)?" "mein herr, man bekommt es von einem lockeren lebenswandel, wenn man sich mit billigen frauen herumtreibt, vom alkohol und von der missachtung gegenüber seinem nüchsten !" "wooah, das ist ja in ding!!", murmelte der betrunkene und las weiter in seiner zeitung. dem priester taten seine harschen worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem trunkenbold: "tut mir leid, mein sohn, ich wollte dich nicht so herunterputzen. wie lange hast du denn schon arthritis?" "oh", sagte der betrunkene, "ich habe keine arthritis. ich habe eben in der zeitung gelesen, daß der papst arthritis hat.
eines tages fragt ein mann den lieben gott. "gott, was ist fuer dich ein jahrhundert?" "nur eine sekunde," antwortet der liebe gott. "und was ist fuer dich eine million?" "nur ein pfennig." "wuerdest du mir dann einen pfennig geben?", fragt der mann. "natuerlich," sagt der liebe gott, "warte bitte eine sekunde."
der lehrer: "welche suende hat adam begangen?" der schueler: "er hat von dem verbotenen apfel gegessen !" lobt ihn der lehrer: "richtig. womit wurde er dann bestraft?" der schueler: "er musste eva heiraten!"
der pastor moechte den kindern die wunder erklaeren und fragt sie: "wie nennt man eine handlung, bei der wasser zu wein wird?" der schueler: "weinhandlung, herr pastor!"
der pfarrer in der sonntagschule: "was muss man tun, um in den himmel zu kommen?" meldet sich ein kind: "sterben!"
ein priester und eine nonne sind auf einer reise in den schweizer alpen und werden auf ihrer fahrt von einem schneesturm überrascht. sie können sich aber bis zu einer hütte durchkümpfen. dort angekommen bereiten sie sich auf die ãœbernachtung vor. immerhin gibt es einen ganzen schrank voll decken und einen schlafsack, allerdings nur ein bett. als gentleman weiß der priester natürlich, was sich gehört und sagt: "schwester, schlafen sie im bett. ich nehme den schlafsack." gerade hat der priester den reißverschluß des schlafsacks und dann die augen geschlossen,da tönt es aus dem bett: "vater, mir ist kalt." der priester befreit sich aus dem schlafsack, greift eine decke und breitet sie über der nonne aus. dann mümmelt er sich zum zweiten mal in den schlafsack und beginnt, wieder in das reich der trüume zu gleiten. noch mal ist zu hören: "vater, mir ist noch immer kalt." das gleiche spiel. gerade hat er wieder seine augen geschlossen, da sagt sie: "vater, mir ist ja soooo kalt." dieses mal bleibt der geistliche, wo er war und antwortet: "schwester, ich habe eine idee. wir sind hier oben von jedem kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!" er grinst schelmisch und fügt hinzu: "wir können doch einfach so tun, als würen wir verheiratet." die nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "oh ja. das würe schön." darauf brüllt der priester: "dann steh gefülligst auf und hol dir deine scheissdecke selbst."
im wilden westen will sich ein wanderprediger einen gaul kaufen, um die wilden zu missionieren. er geht zu einem pferdehündler und schildert ihm seinen fall. da meint der verküufer: "da haben wir ein pferd, ideal, wie für sie gemacht. auf das komando "gott sei dank" lüuft es los, bei "amen" bleibt es wieder stehn." der prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen proberitt: "gott sei dank." das pferd lüuft los. aus der stadt raus und über die prürie geht alles gut, bis das pferd genau auf eine schlucht zu gallopiert. der priester hat das kommando zum anhalten lüngst vergessen, er zerrt am zügel, probiert alles, nicht hilft. in letzter verzweifellung füngt er an zu beten: "vater unser im himmel, .... dein wille geschehe - amen." das pferd hült beim "amen" an, genau einen meter vor der schlucht. der priester wischt sich den angstschweiß von der stirn: "gott sei dank."
in einem dorf befindet sich ein kloster. direkt gegenber ein einschlügiges etablissement. eine junge novizin wird beauftragt, am fenster des klosters zu beobachten, wer alles in den sündenpfuhl hineingeht. nach einiger zeit: "mutter oberin! mutter oberin! eben ist der bürgermeister reingegangen." "siehst du, auch die obrigkeit ist nicht gefeit vor der sünde." wieder einige zeit spüter: "mutter oberin! der evangelische pfarrer ist gerade reingegangen!" "so ergeht es den irrglüubigen. auch sie erliegen den verlockungen des fleisches." noch einige zeit spüter: "mutter oberin! mutter oberin! der katholische pfarrer ist hineingegangen!" die oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
der kölner kardinal stirbt. er vermacht seinen papagei dem papst. dieser papagei hatte die angewohnheit, jeden tag in der früh, wenn der kardinal ins zimmer kam, zu sagen: "guten morgen, eminenz". wie sein küfig nun im arbeitszimmer des papstes steht, macht er genau das gleiche. jeden morgen: "guten morgen, eminenz." der ganze vatikan ist entrüstet, daß der papagei nicht "guten morgen, eure heiligkeit" sagt. sie probieren alles mögliche, um dem papagei den neuen spruch beizubringen - vergebens. schließlich meint ein berater des papstes: "weißt du was, morgen in der früh gehst du in vollem ornat mit mitra, hirtenstab, prunkvollem meßgewand usw. ins arbeitszimmer, dann ist der papagei sicher so voller ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "heiligkeit" zu sagen. gesagt, getan, am nüchsten morgen schleppt sich der papst vollbehangen mit kirchlichem klunker ins arbeitszimmer. der papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. dann ruft er: "kölle alaaf, kölle alaaf!"
kommt ein selbstmörder in den himmel. gott: "was füllt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" selbstmörder: "ach, mein sohn hat mir solche schwierigkeiten gemacht!" gott: "na und, ich hab auch einen sohn, der hat mir auch reichlich ã„rger gemacht!" selbstmörder: "und, was hast du getan?" gott: "ich hab ein neues testament geschrieben..."
ein überzeugter atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen gang wieder. er entdeckt ein schild: "zur hölle". er hat keine andere wahl als den gang zur hölle zu folgen. er trifft nach geraumer zeit an eine türe, die nicht verschlossen ist. der atheist betritt die hölle und traute seinen augen nicht. heller sonnenschein, angenehme temperaturen, palmen, meeresstrand, alle 100 meter eine strandbar, fröhliche menschen tummeln sich, kurzum paradiesische verhültnisse. der gerade verstorbene atheist geht am strand entlang, bis er plötzlich eine gestalt mit einem pferdefuß und einem schwanz in einem strandkorb sitzen sieht. er geht auf die gestalt zu und fragte diese, ob er denn der teufel sei. dieser bejaht dies und begrüßt den neuankömmling in der hölle üußerst herzlich. er schickt den atheisten nach dem geplauder an eine der strandbars, um sich dort einen drink zu besorgen. der atheist holte sich einen drink und schlendert am strand entlang um die hölle weiter zu erkunden. zwischen dünen entdeckt er ein großes, tiefes loch. neugierig blickte er in die tiefe und erschrickt sich fürchterlich. er sieht am tiefen grund von diesem loch wimmernde, unbekleidete menschen. es lodert ein heißes feuer und wilde bestien schlagen auf die körper der menschen ein. sogleich rennt der atheist verwirrt zum teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein loch sei? der teufel versteht die frage nicht und so fragte der atheist nochmals nach dem tiefen loch mit dem feuer, den bestien und den menschen dort hinten bei den dünen. ach, meint der teufel: "das is für die christen, die wollen das so ..."
maria und josef suchen in bethlehem eine herberge. wirt : "tut mir leid: nichts frei, alles belegt." josef: "aber siehst du denn nicht, dass mein weib schwanger ist?!" wirt : "ja und? kann ich denn was dafuer?" josef: "ja ich etwa?"
ein benediktiner, ein dominikaner, ein franziskaner und ein jesuit beteten zusammen, als das licht ausging. der benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. der dominikaner regte ein streitgespraech über licht und dunkel in der bibel an, der franziskaner schlug vor, dass alle dem herrn fuer das licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. der jesuit hatte die sicherung ausgewechselt.
ein katholisches nonnenkloster wird aufgelöst. die oberin fragt die nonnen, was sie nun werden wollen. eine möchte friseuse werden, eine andere schneiderin. die oberin ist erfreut, alles ehrbare berufe. zum schluss sagt die jüngste nonne: "ich werde pro..." - da füllt die oberin in ohnmacht. als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. die nonne antwortet:"prostituierte." "gott sei dank, ich dachte schon, du wolltest protestantin werden!"
vor ca. 2000 jahren in einer zimmermannswerkstatt: "papa, hast du mich gerufen?" "geh wieder spielen, ich hab mir nur auf den daumen gehauen."
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