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guten tag, herr doktor, keiner beachtet mich." "der naechste, bitte!"
kommt ein arbeiter voellig aufgeloest zum doktor und sagt: "herr doktor, ich hatte seit tagen keinen stuhl." doktor: "na dann setzen sie sich erst mal!"
penner beim arzt: "herr doktor, ich habe ein alkoholproblem" "so, so, welches denn?" "ich kann ihn mir nicht leisten!"
eine dicke frau beim frauenarzt. der sucht schon 15 minuten an ihr rum und fragt sie: "könnten sie bitte mal einen furz lassen." die frau fragt: "wieso, dient das der untersuchung?" frauenarzt: "nein, der orientierung!"
der erschoepfte hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine telefonanruf weckt. "bitte kommen sie sofort !" bestuermt ihn eine stimme, "unser kleiner sohn hat ein praeservativ verschluckt!" der arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das haus verlassen kann, klingelt das telefon erneut. "sie brauchen doch nicht zu kommen herr doktor", sagt eine erleicheterte stimme, "mein mann hat gerade noch ein anderes gefunden !"
der arzt sagt zu seinem privatpatienten: "so, nun wollen wir mal die reflexe testen. bitte sehr, die rechnung !"
"wissen sie, herr doktor... ich glaube, mein sohn hat ein problem. er spielt den ganzen tag nur im sandkasten." "aber das ist doch nichts schlimmes." "findet meine frau auch, aber unsere schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."
die frau kommt zum hausarzt, bedeckt mit platzwunden und bluterguessen. sie erzaehlt, dass ihre verletzungen von ihrem mann stammen. wundert sich der doktor: "ich dachte, der sei verreist?" sie: "das dachte ich auch!"
nach sechs wochen schreibt die ehefrau ihrem mann: "ich habe inzwischen schon die haelfte in der kur abgenommen. wie lange soll ich noch bleiben?" schreibt der ehemann: "noch sechs wochen!"
mutter und tochter gehen zum arzt. sagt der arzt zur 18jührigen: "ziehen sie sich bitte aus !" die mutter protestiert: "ich bin zur behandlung hier, nicht meine tochter." "gut", sagt der arzt:, "dann zeigen sie die zunge."
"nun, norbert, was hat dir denn der arzt verordnet?" "höhenluft und viel bewegung, else." "na, wunderbar! dann kannst du ja am wochenende den dachboden aufrüumen!"
warum tragen die chirugen bei der operation handschuhe? damit sie keine fingerabdrücke hinterlassen.
ein mann geht zum arzt, weil er schmerzen im glied hat. der arzt behandelt den geplagten patienten, indem er ihm zwei holzstoecken unter dem glied als stuetze anbringt. dem patienten gehts gleich viel besser. einige zeit spaeter aus einem gespraech zwischen zwei eierstoecken: "also,ich hab ja schon viele gesehen. grosse, kleine, dicke, duenne, harte und schlaffe. aber,dass se die jetzt schon mit ner bahre reintragen, geht zu weit!"
doktor zum patienten: "sie sind sterbenskrank, und ihnen verbleibt nicht mehr viel zeit!" patient: " wie viel habe ich denn noch?" doktor: "zehn." patient: "zehn was? jahre, monate, wochen?" doktor: "neun..."
besorgt erklürt der arzt dem kettenraucher: "wenn sie sich jedesmal für sex anstatt für eine zigarette entscheiden, kommen sie viel leichter von ihrer sucht weg und tun noch was für ihre gesundheit." "mein gott, herr doktor", antwortet der patient, "wissen sie eigentlich, wie viele zigaretten ich taeglich rauche?"
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