Kannst Du nicht mehr lachen, dann bist du auf BesteWitze.de genau richtig. Wir bringen Dich mit unseren Witzen und Jokes wieder zum Grinsen und Lachen. Mehr als 14000 Witze sorgen dafür das wir Dir ein lächen entlocken, wenn Du hier nicht lachen kannst, dann bist Du selber schuld. Mehr Witze findest du nirgendwo. Wähle rechts im Menü einfach die gewünschte Rubrik mit Jokes aus und ab geht das Lachvergnügen :-)
warum arbeiten maurer nur 6 monate im jahr? weil in den anderen 6 monaten das bier gefroren ist...
in der tierhandlung:"haben sie auch affen?" der lehrling: "einen augenblick - ich hole mal eben den chef."
ein neu eingestellter strassenarbeiter hat den auftrag, die leitplanke am strassenrand zu streichen. am ersten tag schafft er 100 meter, am zweiten 50 meter und am dritten noch 20 meter. auf die nachfrage seines chefs antwortet er: "aber schauen sie doch mal, wie weit mein farbeimer weg ist!"
was macht ein baecker ohne arme und beine? rumkugeln...
der bauarbeiter hat eine grube ausgehoben. er fragt den chef: "wo soll ich nun mit den sieben kubikmetern erde hin?" "grab ein loch und schaufle sie hinein."
ein arbeitsloser kommt aufs arbeitsamt... " haetten sie `n job fuer mich?" der berater: "na klar, auf mallorca, 20 stunden die woche, freier swimmingpool, sechs riesen, jeden morgen sektfruehstueck". "woll`n sie mich verarschen?" "na hoeren sie, sie haben doch angefangen!"
was ist elektrizitaet? morgens mit hochspannung aufstehen mit widerstand zur arbeit gehen den ganzen tag gegen den strom schwimmen geladen nach hause kommen, an die dose fassen und ein gewischt kriegen!
kommt ein einbeiniger zum friseur . azubi:"kommen sie oefters her??? " mann :"ne des bein hab ich im krieg verloren ! "
warum darf ein charismatiker niemals bademeister werden? wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "vielen dank, ich habe ihr handzeichen gesehen."
drei bauarbeiter sitzen in der mittagspause auf einem dachstuhl. der erste packt sein brot aus und meint: "schon wieder leberwurst. das der alten nie was anderes einfaellt." er wirft es runter. der zweite meint: "schon wieder suelze. die alte will mich doch nur aergern." und wirft es auch runter. der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. meint einer: "warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?" meint er: "schon wieder kaese. ich hasse kaese !" der andere: "woher willst du es denn wissen?" er: "mann ich habe es mir doch heute morgen selbst geschmiert !"
heini ist im betrieb gefeuert worden. "schuld an meiner entlassung ist nur der meister, der den ganzen tag herumsteht und nichts tut", schimpft er. "wieso?" fragt der freund. "er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der meister."
an einem brezelstand kommt ein mann vorbei, legt 50 pfennig auf die theke und geht weiter, ohne eine brezel zu nehmen. am nüchsten tag kommt derselbe mann wieder vorbei, legt seine 50 pfennig auf die theke und nimmt wieder keine brezel mit. so geht es drei monate weiter. jeden tag kommt der mann vorbei, bezahlt 50 pfennig und nimmt keine brezel. eines tages legt der mann seine 50 pfennig auf die theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die verküuferin anspricht: "halt, mein herr, einen moment bitte !" "ich wusste, dass sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine brezel nehme" sagt der mann grinsend. "nein", antwortet die verküuferin. "ich wollte ihnen nur sagen, dass die brezeln jetzt 60 pfennig kosten."
bei wetzlar verloren zwei sprengmeister bei der bergung einer bombe aus dem letzten weltkrieg ihr leben. ihre letzten worte: "einen knall müsste es geben - und es ist feierabend ..."
die schauspielerinnen unter sich. die eine: "in monte carlo lag mir sogar ein könig zu füssen!" die andere hümisch: "der ist dir sicher beim kartenspielen hinuntergefallen!"
"wo arbeitest du jetzt, willi?" "in der autofabrik." "am band?" "nein, wir dürfen frei herumlaufen."
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