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student in einem brief an seinen vater: "papa, wo bleibt mein geld?" antwort des vaters: "hier"
was war jesus von beruf? student! er wohnte mit 30 jahren noch bei den eltern, hatte lange haare und wenn er etwas tat, dann war es ein wunder.
professor sitzt in der mensa und isst. ein student setzt sich ungefragt ihm gegenueber. etwas veraergert meint der professor: "also, seit wann essen denn adler und schwein an einem tisch?!!" der student: "ok, dann flieg ich halt weiter..."
im hörsaal sind zwei garderobenhaken angebracht worden. darüber ein schild: "nur für dozenten!" am nüchsten tag klebt ein zettel drunter: "aber man kann auch müntel daran aufhüngen..."
ein pruefling ist gerade durchgefallen und verlaesst das gebaeude, als von oben sein pruefer runterruft: "sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
im hörsaal zu beginn der jura-vorlesung: professor: "sehen sie sich die person rechts und links neben ihnen an, diese werden am ende des semesters nicht mehr dort sein..."
prof kaempft mit dem mikro und der rueckkopplung. da sagt er: "was ist den das fuer ein pfeiffen?" student in der ersten reihe gedankenverloren: "das ist die rueckkopplung vom herzschrittmacher..."
prof.: "zeichnen sie einen waagerechten strich an die tafel, verlaengern sie diesen nun ueber die wand bis zur tuer und schliessen sie diese leise von aussen!..."
am anfang der klausur sagt der professor: "sie haben genau 2 stunden zeit. danach werde ich keine weiteren arbeiten mehr nnehmen." nach 2 stunden ruft der professor: "schluss, meine damen und herren!" trotzdem kritzelt ein student wie wild weiter... eine halbe stunde spaeter, der professor hat die eingesammelten arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein heft noch abgeben, aber der professor lehnt ab. blaest sich der student auf: "herr professor... wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "nein..." meint der prof. "grossartig" sagt der student, und schiebt seine arbeit mitten in den stapel...
der professor prueft die assistenten ueber die fortpflanzungsorgane. "was ist das maennliche fortpflanzugsorgan, fr. mueller?" muellerin schweigt und schweigt. "meine guete," schreit der professor,"das wissen sie nicht? wo ich ihnen doch jeden tag dieses organ eingehaemmert habe?"
der professor der chemie sagt bei seinem experiment zu den anwesenden studenten: "wenn ich nicht ganz vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die luft. bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie mir besser folgen koennen."
der professor angelt in seinen ferien an einem see. ploetzlich steht ein polizist hinter ihm und schnauzt: "mit welchem recht angeln sie eigentlich hier?" gelassen dreht sich der professor um: "mit dem mir gegebenem recht des genialen intellekts ueber die mir unterlegene animalische kreatur!" "entschuldigen sie bitte," meint der polizist:" aber man kann ja nicht alle neuen gesetze kennen!"
aufgeregt laeuft ein student durchs wohnheim. "was ist denn los, helmut?", will ein kommilitone wissen. "mir hat einer geschrieben und gedroht: er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine tochter in ruhe lasse." "dann vergiss doch das maedchen." "leicht gesagt. ich kann die unterschrift nicht entziffern."
in der germanistikvorlesung füllt das wort `aprioriâ´. der professor bemerkt in der ersten sitzreihe eine studentin, die an dieser stelle die stirn runzelt. prof.: " na, junge kommilitonin, sie wissen wohl nicht, was das heißt?" studentin: "nein." prof.: " das heißt: von vorn herein." studentin: " aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
"joachim", sagt der lehrer, "nenne mir einen griechischen dichter." "achilles!" antwortet joachim. "aber achilles war ein krieger und kein dichter!" "wieso? er ist doch durch seine ferse beruehmt geworden!"
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