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adam unterh�lt sich mit dem lieben gott und fragt: "warum hast du eva so sch�n gemacht?" der liebe gott antwortet: "damit sie dir gef�llt." - "und warum hast du ihr ein so angenehmes wesen gegeben?" - "damit du sie liebst." - "ja." adam �berlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "damit sie dich liebt."
einige tage nachdem er erschaffen worden war, begann adam sich im garten eden einsam zu f�hlen. er beschwerte sich bei gott. dieser bot ihm einen deal an: "ich werde ein attraktives, intelligentes, einf�hlsames lebewesen erschaffen, das dich fortan begleiten soll." adam, schon leicht misstrauisch: "und was kostet mich das?" gott: "das augenlicht, den linken arm und den rechten fu�." adam: "nein, das ist es mir nicht wert. was bekomme ich denn - sagen wir - f�r eine rippe?"
ein mann kommt nach seinem tod zu seiner eigenen verwunderung in den himmel. doch am zweiten tag kommt pl�tzlich ein teufel vorbei und peitscht ihn aus. ruft der mann: "hey, das kannst du doch nicht machen, ich bin hier doch im himmel!" darauf der teufel: "ha, denkst du! wir haben jetzt das integrierte gesamt-jenseits."
gott und petrus spielen golf. gott verzieht seinen abschlag, der ball rollt in richtung sandbunker. da kommt eine maus und packt den golfball, dann kommt eine katze und packt die maus, dann kommt ein adler und packt die katze und schwingt sich mit ihr in die luft, dann kommt ein blitz und schl�gt in den adler mit der katze mit der maus mit dem golfball, der golfball f�llt genau ins loch. petrus: "wat iss jetzt? spielen wir golf oder bl�deln wir rum?"
der liebe gott macht seinen morgenspaziergang und trifft adam unter dem apfelbaum. der l�sst sich gerade den reifsten aller �pfel schmecken. stirnrunzelnd fragt der liebe gott, wo eva gerade sei. "die nimmt gerade ein bad im fluss", gibt adam auskunft. da l�sst der liebe gott vor wut ein gewitter hervorbrechen. "ist die denn wahnsinnig?! den geruch kriege ich doch nie wieder aus den fischen raus!"
der teufel telefoniert mit dem petrus, um mit ihm ein fu�ballspiel zu vereinbaren.
sagt der petrus: "einverstanden, aber du mu�t wissen, wir haben alle guten spieler im himmel." sagt der teufel: "ja, ja , das wei� ich, aber wir haben alle schiedsrichter."
jemand kommt in die h�lle steht vorm teufel und darf sich eine von drei kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. in der ersten kammer werden alle mit gl�henden eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. in der zweiten kammer wird blo� noch f�rchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. in der dritten kammer schlie�lich stehen s�mtliche probanden bis zum hals in der schei�e und rauchen eine zigarette. ja, ruft der kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. ich nehme die dritte kammer. er stellt sich also zu den anderen bis zum hals in die schei�e und steckt sich eine an. da kommt pl�tzlich ein kleines teufelchen und sagt: "zigarettenpause ist zu ende, alle wieder untertauchen"
2 engel sitzen fl�tend auf einer wolke. fragt der eine: "warum sind sie hier?" - "im auto, auf einer kurvenreichen stra�e, sagte meine frau zu mir: "wenn du mich jetzt fahren l�sst, bist du ein engel!"
im himmel wird der diesj�hrige betriebsausflug geplant. man wei� aber nicht so recht, wohin man fahren soll. erste idee: bethlehem. maria ist aber dagegen. mit bethlehem hat sie schlechte erfahrungen gemacht: kein hotelzimmer und so. nein, kommt nicht in frage. n�chster vorschlag: jerusalem. das lehnt jesus aber ab. ganz schlechte erfahrungen mit jerusalem!! n�chster vorschlag: rom. die allgemeine zustimmung h�lt sich in grenzen, nur der heilige geist ist begeistert: "oh toll, rom! da war ich noch nie!"
ein flugzeug muss im urwald notlanden, kracht durch die b�ume und schl�gt mitten in einem eingeborenendorf auf. ein insasse lebt noch, schleppt sich nach drau�en und sieht sich einer nat�rlich w�tenden horde eingeborener gegen�ber. er denkt: schei�e, jetzt bin ich im arsch! da ert�nt eine dumpfe stimme aus dem nichts: "nein, bist du nicht. gehe zu den h�uptling dort vorne, ergreife seinen speer und sto�e ihn in sein herz!" der mann denkt nicht lange dar�ber nach, springt zum h�uptling, schnappt sich dessen speer und rammt das teil in sein herz. pl�tzlich h�rt er wieder die stimme aus dem nichts: "jetzt bist du im arsch!"
zehn jahre lang betet herbert jedes wochenende: "lieber gott, lass mich doch bitte diesmal in der lotterie gewinnen." immer vergeblich. als er es eines tages wieder versucht, ist pl�tzlich sein zimmer in strahlende helligkeit getaucht, und eine tiefe stimme sagt verzweifelt: "gib mir doch eine chance, herbert. kauf dir um himmels willen endlich ein los."
pl�tzlich rutscht der bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen felsvorsprung festhalten. als seine kr�fte nachlassen, blickt er verzweifelt zum himmel und fragt: "ist da jemand?" - "ja." - "was soll ich tun?" - "sprich ein gebet und lass los." der bergsteiger nach kurzem �berlegen: "ist da noch jemand?"
ein busfahrer und ein pfarrer kommen in den himmel. petrus l��t den busfahrer eintreten, der pfarrer mu� drau�en warten."wieso wird der fahrer bevorzugt?" fragt der pfarrer.petrus erkl�rt: "bei deinen predigten haben die leute geschlafen, aber bei seinen fahrten haben alle im bus gebetet."
ein anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen karriere an die himmelspforte, gleichzeitig mit dem papst. petrus gr�sste zuerst den papst und begleitete ihn zu seiner neuen wohnung: der raum war klein und sch�big, �hnlich einem drittklassigen autobahnmotel. danach wurde der anwalt zu seinem quartier gebracht: eine palast�hnliche anlage mit swimming-pool, einem park und garten, und eine terrasse mit malerischer sicht auf die himmelspforte. der anwalt war irgendwie ein bisschen �berrascht und sagte zu petrus: "ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine st�tte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der papst untergebracht worden ist." da antwortete petrus: "ach, wei�t du, wir haben hier oben gut hundert dieser p�pste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen anwalt!"
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