Kannst Du nicht mehr lachen, dann bist du auf BesteWitze.de genau richtig. Wir bringen Dich mit unseren Witzen und Jokes wieder zum Grinsen und Lachen. Mehr als 14000 Witze sorgen dafür das wir Dir ein lächen entlocken, wenn Du hier nicht lachen kannst, dann bist Du selber schuld. Mehr Witze findest du nirgendwo. Wähle rechts im Menü einfach die gewünschte Rubrik mit Jokes aus und ab geht das Lachvergnügen :-)
drei piloten, ein amerikaner, ein deutscher und ein russe, sitzen in der kneipe und unterhalten sich �ber die gr��e von flugzeugen. der russe sagt: "also wir haben ein flugzeug, mit dem k�nnen wir drei fu�ballmannschaften und 1000 mann publikum transportieren." da prahlt der ami: "well, very good, wir haben ein flugzeug, mit dem k�nnen wir f�nf fu�ballmannschaften und 2000 mann publikum transportieren!" da meint der amerikaner l�chelnd: "sie in deutschland haben nicht so gro�e flugzeuge?" da sagt dieser: "doch, doch, aber ich wei� die genauen gr��en nicht. ich erz�hle ihnen einfach mal von meinem letzten flug: also ich flieg da �ber den atlantik und h�re pl�tzlich ein ger�usch. ich sage also zu meinen bordingenieur anton: "anton, schnapp dir mal den porsche und schau hinten nach, was das sein k�nnte." anton kommt nach vier stunden zur�ck, grinst wie ein scheunentor und sagt: "es ist unwahrscheinlich, was du f�r ein geh�r hast. da hat doch tats�chlich so ein idiot das klofenster offengelassen. jetzt ist eine boeing reingekommen und fliegt dauernd um die lampe und findet nicht wieder raus."
im ho gibt es butter. ger�chteweise. prompt ist um acht uhr morgens schon eine kilometerlange schlange da. um zw�lf uhr kommt der gesch�ftsleiter. der leiter: "leute, die butter reicht nicht f�r alle. also, eigentlich haben wir im sozialismus ja nichts gegen juden, bla, laber, drucks..." die juden verstehen auch so und gehen nach hause. man wartet bis vier. der leiter: "also, um genau zu sein, es ist wirklich nicht viel butter. es reicht nur f�r die parteimitglieder." die anderen murren und ziehen ab. man wartet bis acht. der leiter: "es ist nur gaaanz wenig. nur die ausgezeichneten und zuverl�ssigen parteimitglieder werden etwas bekommen." der rest �rgert sich und zieht auch ab. als alle weg sind ausser einer handvoll, sagt der leiter: "ihr seid treue kommunisten, euch kann ich es sagen: es gibt keine butter. nicht jetzt und nicht sp�ter." da sagt der eine aktivist zum anderen: "scheiss juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"
ein franzose, ein deutscher und ein pole stehen vorm erschiessungskommando. der franzman ist zuerst dran. die sch�tzen legen an, zielen, spannen. aber der franzose schreit: "achtung, ein blitz!" die sch�tzen drehen sich erschrocken um, und der franzose rennt weg. der deutsche ist dran. die sch�tzen legen wieder an, zielen, spannen. und der deutsche schreit: "achtung, flutwelle!" alle drehen sich um und der deutsche rennt weg. der pole ist sich sicher, da� er das durchschaut hat. die sch�tzen legen an, zielen, spannen. und der pole schreit: "feuer!"
bill clinton, boris jelzin und helmut kohl bekommen verbindung mit dem himmel. gott spricht zu ihnen: "ihr d�rft mir jetzt die frage stellen die euch am meisten bedr�ckt!" bill: "wann wird amerika vietnam vergessen?" gott: "in 60 jahren." bill: "das ist zu sp�t, dann bin ich nicht mehr im amt!" boris: "wann wird russland sich endlich aus seiner krise befreien?" gott: "in 75 jahren." boris: "das ist zu sp�t, dann bin ich nicht mehr im amt!" darauf helmut kohl: "wann werde ich endlich meine versprechungen wahrmachen k�nnen?" gott: "dann bin ich nicht mehr im amt!"
gl�cksrad auf t�rkisch: "ich kaufe ein �." ping...ping... ping...ping...ping...ping.. ping...ping...ping...ping...ping.
ein amerikanischer und ein deutscher baul�we wetten, wer schneller bauen k�nne. nach einem monat telegrafiert der amerikaner: "well, noch zehn tage, und wir sind fertig." telegrafiert der deutsche: "tja, noch zehn formulare, und wir fangen an!"
auf einem treffen westlicher geheimdienste im schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. die agenten bekommen die aufgabe gestellt, ein wildschwein zu fangen. alle teams machen sich auf den wag. nach einer stunde kommen die cia-leute zur�ck. sie haben einen von kugeln durchl�cherten klumpen fleisch dabei, der nach einigen untersuchungen als wildschweinkadaver identifiziert wird. "nicht schlecht", sagt die jury, "100 punkte." nach zwei stunden kommen die agenten des mossad zur�ck. sie bringen eine ganze wildschweinfamilie an, jedes tier mit einem einzigen kopfschu� get�tet. "nicht schlecht", sagt die jury, "200 punkte." man wartet weiter. es wird abend. kurz bevor die sonne untergeht h�rt man l�rm aus dem wald. dann sieht man die bnd-leute ankommen: vier halten einen sich verzweifelt wehrenden hirsch fest, w�hrend der f�nfte auf das tier einpr�gelt und es anbr�llt: "gesteh, da� du ein wildschwein bist."
letztens auf der kirmes rief ein chinese vor so einem zelt: "leute kommt alle hel! liesen attlaktion hiel. nul 5 malk eintlitt! leute kommt alle helein! liesen attlaktion hiel! einmalig auf del welt!" nunja, ich zahlte die 5 mark und trat ein. dort war eine b�hne, der vorhang war noch heruntergelassen. man wartete noch auf weitere zuschauer. drau�en h�rte man den chinesen weiter die leute anlocken: "heleinspazielt, heleinspazielt!" dann war es soweit, das licht ging aus. der vorhang wurde langsam nach oben gezogen. nach einem kurzen augenblick erschien ein kleiner chinese, musterte das publikum, holte tief luft und sagte: "rrr."
ein schweizer liegt im krankenhaus, alle m�glichen knochen gebrochen. sein nachbar fragt ihn: "wie haben sie denn das gemacht?" schweizer: "ja, ich bin b�renj�ger." - "und? was ist passiert?" - "ich stand an einer kleinen h�hle und sagte: huchu b�rli. ja und dann kam ein kleiner b�r heraus, den habe ich laufen lassen! dann bin ich zu einer mittelgro�en h�hle: huchu b�rli, da kam a mittelgro�er b�r, aber immer noch zu klein! dann bin ich zu einer gro�en h�hle: huchu b�rli." - "und dann?" - "dann kam der alpen-express."
sagt ein amerikaner zu einem engl�nder: "euer land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es �berdachen!"
ein schweizer und ein �;sterreicher sitzen im kino nebeneinander. kurz vor der pause erscheint ein kaktus auf der leinwand und weit hinten sieht man einen cowboy sich n�hern. dann geht das licht an. der schweizer sagt zum �;sterreicher: "was wettest du, der cowboy reitet in den kaktus?" der �;sterreicher antwortet: "das glaube ich nicht. so dumm ist dieser cowboy nicht." die beiden verabreden, da� sie nach der vorstellung eine flasche wein trinken gehen und da� der verlierer der wette bezahlt. nach der pause zeigt sich, da� der schweizer die wette gewinnt. so geniessen die beiden nach der vorstellung eine flasche wein in einem nahegelegenen restaurant. kurz bevor es ans bezahlen geht, gesteht der schweizer: "ich mu� dir gestehen, da� die wette nicht fair war. ich habe den film bereits zum zweiten mal gesehen." darauf antwortet der �;sterreicher: "ja, und ich zum f�nften mal. aber ich h�tte nie gedacht, da� dieser dummkopf noch einmal in den kaktus reitet."
der tschechentriathlon: schwimmen �ber die march, laufen nach wien, und mit dem gestohlenen rad nach hause.
der �sterreichische regierungschef besuchte den schweizer bundesratspresidenten, um sich �ber all diese �;sterreicher-witze zu beschweren, die man sich in der schweiz erz�hlt. "man k�nnte auf die idee kommen, alle �;sterreicher seien dumm," sagte er. "du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der bundesratspresident, "es handelt sich ja nur um witze und nicht um tatsachen. und es gibt auch dumme schweizer. ich werde dir das gleich beweisen." er ging zu seinem chauffeur und sagte: "fahren sie bitte zu mir nach hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." der chauffeur machte sich sogleich auf den weg. "der ist wirklich strohdumm," sagte der �sterreichische regierungschef. "da ist doch eine telefonzelle. es w�re doch viel einfacher gewesen anzurufen."
ein deutscher, ein franzose und ein amerikaner sitzen im 50. stockwerk eines hotels an einer der zahlreichen bars. der amerikaner schaut dem barkeeper tief in du augen, und bestellt einen highfly. nachdem er den drink zu sich genommen hat �ffnet er ein fenster und springt. er schl�gt auf dem boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen minuten ist er wieder oben. mensch sagt der deutsche, das ist ja toll. er bestellt sich auch einen highfly, trinkt ihn und springt aus dem fenster. er schl�gt auf, und ist sofort tot. daraufhin zweifelt der franzose ein wenig. doch der amerkaner schnappt sich einen neuen highfly, und macht es noch einmal vor. wieder ist ihm nichts passiert. ermutigt greift der franzose zum glas, �ffnet ein fenster und springt. auch er schl�gt auf und ist direkt tot. daraufhin der barkeeper zu dem amerkikaner: "mensch superman, du kannst eine ganz sch�ne sau sein, wenn du besoffen bist."
der pabst wurde jetzt von aldi ausgezeichnet. er war der erste pole der dort nicht geklaut hat!
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