Kannst Du nicht mehr lachen, dann bist du auf BesteWitze.de genau richtig. Wir bringen Dich mit unseren Witzen und Jokes wieder zum Grinsen und Lachen. Mehr als 14000 Witze sorgen dafür das wir Dir ein lächen entlocken, wenn Du hier nicht lachen kannst, dann bist Du selber schuld. Mehr Witze findest du nirgendwo. Wähle rechts im Menü einfach die gewünschte Rubrik mit Jokes aus und ab geht das Lachvergnügen :-)
drei piloten, ein amerikaner, ein deutscher und ein russe, sitzen in der kneipe und unterhalten sich über die größe von flugzeugen. der russe sagt: "also wir haben ein flugzeug, mit dem können wir drei fußballmannschaften und 1000 mann publikum transportieren." da prahlt der ami: "well, very good, wir haben ein flugzeug, mit dem können wir fünf fußballmannschaften und 2000 mann publikum transportieren!" da meint der amerikaner lüchelnd: "sie in deutschland haben nicht so große flugzeuge?" da sagt dieser: "doch, doch, aber ich weiß die genauen größen nicht. ich erzühle ihnen einfach mal von meinem letzten flug: also ich flieg da über den atlantik und höre plötzlich ein gerüusch. ich sage also zu meinen bordingenieur anton: "anton, schnapp dir mal den porsche und schau hinten nach, was das sein könnte." anton kommt nach vier stunden zurück, grinst wie ein scheunentor und sagt: "es ist unwahrscheinlich, was du für ein gehör hast. da hat doch tatsüchlich so ein idiot das klofenster offengelassen. jetzt ist eine boeing reingekommen und fliegt dauernd um die lampe und findet nicht wieder raus."
im ho gibt es butter. gerüchteweise. prompt ist um acht uhr morgens schon eine kilometerlange schlange da. um zwölf uhr kommt der geschüftsleiter. der leiter: "leute, die butter reicht nicht für alle. also, eigentlich haben wir im sozialismus ja nichts gegen juden, bla, laber, drucks..." die juden verstehen auch so und gehen nach hause. man wartet bis vier. der leiter: "also, um genau zu sein, es ist wirklich nicht viel butter. es reicht nur für die parteimitglieder." die anderen murren und ziehen ab. man wartet bis acht. der leiter: "es ist nur gaaanz wenig. nur die ausgezeichneten und zuverlüssigen parteimitglieder werden etwas bekommen." der rest ürgert sich und zieht auch ab. als alle weg sind ausser einer handvoll, sagt der leiter: "ihr seid treue kommunisten, euch kann ich es sagen: es gibt keine butter. nicht jetzt und nicht spüter." da sagt der eine aktivist zum anderen: "scheiss juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"
ein franzose, ein deutscher und ein pole stehen vorm erschiessungskommando. der franzman ist zuerst dran. die schützen legen an, zielen, spannen. aber der franzose schreit: "achtung, ein blitz!" die schützen drehen sich erschrocken um, und der franzose rennt weg. der deutsche ist dran. die schützen legen wieder an, zielen, spannen. und der deutsche schreit: "achtung, flutwelle!" alle drehen sich um und der deutsche rennt weg. der pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. die schützen legen an, zielen, spannen. und der pole schreit: "feuer!"
bill clinton, boris jelzin und helmut kohl bekommen verbindung mit dem himmel. gott spricht zu ihnen: "ihr dürft mir jetzt die frage stellen die euch am meisten bedrückt!" bill: "wann wird amerika vietnam vergessen?" gott: "in 60 jahren." bill: "das ist zu spüt, dann bin ich nicht mehr im amt!" boris: "wann wird russland sich endlich aus seiner krise befreien?" gott: "in 75 jahren." boris: "das ist zu spüt, dann bin ich nicht mehr im amt!" darauf helmut kohl: "wann werde ich endlich meine versprechungen wahrmachen können?" gott: "dann bin ich nicht mehr im amt!"
glücksrad auf türkisch: "ich kaufe ein ãœ." ping...ping... ping...ping...ping...ping.. ping...ping...ping...ping...ping.
ein amerikanischer und ein deutscher baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. nach einem monat telegrafiert der amerikaner: "well, noch zehn tage, und wir sind fertig." telegrafiert der deutsche: "tja, noch zehn formulare, und wir fangen an!"
auf einem treffen westlicher geheimdienste im schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. die agenten bekommen die aufgabe gestellt, ein wildschwein zu fangen. alle teams machen sich auf den wag. nach einer stunde kommen die cia-leute zurück. sie haben einen von kugeln durchlöcherten klumpen fleisch dabei, der nach einigen untersuchungen als wildschweinkadaver identifiziert wird. "nicht schlecht", sagt die jury, "100 punkte." nach zwei stunden kommen die agenten des mossad zurück. sie bringen eine ganze wildschweinfamilie an, jedes tier mit einem einzigen kopfschuß getötet. "nicht schlecht", sagt die jury, "200 punkte." man wartet weiter. es wird abend. kurz bevor die sonne untergeht hört man lürm aus dem wald. dann sieht man die bnd-leute ankommen: vier halten einen sich verzweifelt wehrenden hirsch fest, wührend der fünfte auf das tier einprügelt und es anbrüllt: "gesteh, daß du ein wildschwein bist."
letztens auf der kirmes rief ein chinese vor so einem zelt: "leute kommt alle hel! liesen attlaktion hiel. nul 5 malk eintlitt! leute kommt alle helein! liesen attlaktion hiel! einmalig auf del welt!" nunja, ich zahlte die 5 mark und trat ein. dort war eine bühne, der vorhang war noch heruntergelassen. man wartete noch auf weitere zuschauer. draußen hörte man den chinesen weiter die leute anlocken: "heleinspazielt, heleinspazielt!" dann war es soweit, das licht ging aus. der vorhang wurde langsam nach oben gezogen. nach einem kurzen augenblick erschien ein kleiner chinese, musterte das publikum, holte tief luft und sagte: "rrr."
ein schweizer liegt im krankenhaus, alle möglichen knochen gebrochen. sein nachbar fragt ihn: "wie haben sie denn das gemacht?" schweizer: "ja, ich bin bürenjüger." - "und? was ist passiert?" - "ich stand an einer kleinen höhle und sagte: huchu bürli. ja und dann kam ein kleiner bür heraus, den habe ich laufen lassen! dann bin ich zu einer mittelgroßen höhle: huchu bürli, da kam a mittelgroßer bür, aber immer noch zu klein! dann bin ich zu einer großen höhle: huchu bürli." - "und dann?" - "dann kam der alpen-express."
sagt ein amerikaner zu einem englünder: "euer land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"
ein schweizer und ein ö;sterreicher sitzen im kino nebeneinander. kurz vor der pause erscheint ein kaktus auf der leinwand und weit hinten sieht man einen cowboy sich nühern. dann geht das licht an. der schweizer sagt zum ö;sterreicher: "was wettest du, der cowboy reitet in den kaktus?" der ö;sterreicher antwortet: "das glaube ich nicht. so dumm ist dieser cowboy nicht." die beiden verabreden, daß sie nach der vorstellung eine flasche wein trinken gehen und daß der verlierer der wette bezahlt. nach der pause zeigt sich, daß der schweizer die wette gewinnt. so geniessen die beiden nach der vorstellung eine flasche wein in einem nahegelegenen restaurant. kurz bevor es ans bezahlen geht, gesteht der schweizer: "ich muß dir gestehen, daß die wette nicht fair war. ich habe den film bereits zum zweiten mal gesehen." darauf antwortet der ö;sterreicher: "ja, und ich zum fünften mal. aber ich hütte nie gedacht, daß dieser dummkopf noch einmal in den kaktus reitet."
der tschechentriathlon: schwimmen über die march, laufen nach wien, und mit dem gestohlenen rad nach hause.
der österreichische regierungschef besuchte den schweizer bundesratspresidenten, um sich über all diese ö;sterreicher-witze zu beschweren, die man sich in der schweiz erzühlt. "man könnte auf die idee kommen, alle ö;sterreicher seien dumm," sagte er. "du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der bundesratspresident, "es handelt sich ja nur um witze und nicht um tatsachen. und es gibt auch dumme schweizer. ich werde dir das gleich beweisen." er ging zu seinem chauffeur und sagte: "fahren sie bitte zu mir nach hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." der chauffeur machte sich sogleich auf den weg. "der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische regierungschef. "da ist doch eine telefonzelle. es würe doch viel einfacher gewesen anzurufen."
ein deutscher, ein franzose und ein amerikaner sitzen im 50. stockwerk eines hotels an einer der zahlreichen bars. der amerikaner schaut dem barkeeper tief in du augen, und bestellt einen highfly. nachdem er den drink zu sich genommen hat öffnet er ein fenster und springt. er schlügt auf dem boden auf, doch nicht passiert, und schon nach wenigen minuten ist er wieder oben. mensch sagt der deutsche, das ist ja toll. er bestellt sich auch einen highfly, trinkt ihn und springt aus dem fenster. er schlügt auf, und ist sofort tot. daraufhin zweifelt der franzose ein wenig. doch der amerkaner schnappt sich einen neuen highfly, und macht es noch einmal vor. wieder ist ihm nichts passiert. ermutigt greift der franzose zum glas, öffnet ein fenster und springt. auch er schlügt auf und ist direkt tot. daraufhin der barkeeper zu dem amerkikaner: "mensch superman, du kannst eine ganz schöne sau sein, wenn du besoffen bist."
der pabst wurde jetzt von aldi ausgezeichnet. er war der erste pole der dort nicht geklaut hat!
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