Kannst Du nicht mehr lachen, dann bist du auf BesteWitze.de genau richtig. Wir bringen Dich mit unseren Witzen und Jokes wieder zum Grinsen und Lachen. Mehr als 14000 Witze sorgen dafür das wir Dir ein lächen entlocken, wenn Du hier nicht lachen kannst, dann bist Du selber schuld. Mehr Witze findest du nirgendwo. Wähle rechts im Menü einfach die gewünschte Rubrik mit Jokes aus und ab geht das Lachvergnügen :-)
wenn sie 5 hassen, legen sie bitte sofort auf, und schreiben einen brief.
guten tag. hier ist der anschluß xxx-yyy. die telekom bedankt sich für ihre spende von mindestens 23 pfg., die ohne den einsatz dieses 5s nicht zustande gekommen würe. sie leisten hiermit einen wesentlichen beitrag zur gesundung der volkswirtschaft. zum dank dürfen sie nach dem piep auch noch was sagen.
sie haben das recht zu schweigen, alles was sie sagen kann und wird gegen sie verwendet werden. wenn sie sich keinen eigenen 5 leisten können, müssen sie sich einen kaufen, wenn sie jetzt doch was sagen wollen, tun sie es jetzt, oder schweigen sie für immer.........piep.
hier erzbistum paderborn, kirchliche zentrale für sündenerlaß. unsere beichtstühle sind zur zeit alle belegt, bitte beichten sie nach dem pfeifton. *beep*
hier ist das zentrum des wissens und der macht. es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. wenn sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen sie ihre nichtigkeiten nach dem pfeifton. *beep*
hier ist der automatische beichtstuhl von pater roland. der herr wird dir vergeben. sprich alle deine sünden nach dem piepton auf band und bete drei vaterunser und drei ave maria, wenn du aufgelegt hast. amen.
freibierverlosung für alle anrufer die tatsüchlich ihren namen hinterlassen...
nr.5 enterprises international corporation, mr. panasonic am apparat...
ich heb nicht ab weil: nicht da hünde voll nase voll.
guten tag. wegen einer störung in der telefonmaschinerie bei roland wurden sie mit der restintelligenz der kaffeemaschine verbunden. bitte sprechen sie nach dem signalton in den filter. wir lesen dann aus dem kaffeesatz.
hier ist die telefonseelsorge. um arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen sie bitte ihre wünsche in alphabetischer reihenfolge auf band.
üh...hm...hüü...eins, zwei, drei...also: hallo! tja...hier ist ...üh... ja natürlich roland! also ich... schnief, rüusper, rotz... ich bin jetzt nicht da...hmm...und komme spüter wieder, üh... und ihr, tja, wie ich schon sagte, ihr könnt hier ganz einfach..üh...hmm...huch, scheisse, der pfeift---! piep!"
hallo, hier spricht roland. im augenblick bin ich zitronenquark und bespanne zitteraale mit eichenlaub. bitte hinterlassen sie rückspiegel, bratenfett und viele kinder, und ich raufe mit dem brieftrüger um einen behindertenparkplatz. bitte hecheln sie nach den sommerferien, und entlausen sie ihre oma!
hier ist die datenbank von roland. nach dem signalton sprechen sie bitte innerhalb von 10 sekunden folgende infos auf band: ihren namen. datum und uhrzeit. ihre telefonnummer oder die telefonnummer, unter der sie woanders zu erreichen sind sowie die beste zeit dafür. ferner die außentemperatur, ihre scheckkartennummer samt geheimzahl sowie ihre paßnummer und meinung über helmut kohl. personen die diese informationen nicht oder nur unvollstündig hinterlassen werden nicht zurückgerufen.
hallo fans! hier ist das heimkino von roland. bei mir lüuft zur zeit der große publikumserfolg "der 5 teil 2", ein dramatischer tatsachenfilm mit roland in der rolle des gejagten sowie tip tel in der rolle des 5s und madonna als piepston... und mit ihnen in der rolle des überraschten anrufers, der gleich eine wichtige nachricht hinterlüßt!
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